Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Записаться

Обратная связь:

Skype: yuliana.semionova

Email: yuliana.semionova@gmail.com

CURRENT MOON

Почему с эмоциями нужно работать и почему родительские эмоции нельзя складировать в детях!

 

ДЕТИ И ЭМОЦИИ

ОТ ЧЕГО ДЕТИ РЫДАЮТ, СТОНУТ И ЗАЛИВАЮТСЯ СЛЕЗАМИ

ПРОРАБАТЫВАЙТЕ СВОИ ЭМОЦИИ - И ПОМОГИТЕ ВСПОМНИТЬ, КАК ПРОРАБАТЫВАТЬ В СЕБЕ ЭМОЦИИ ДЕТЯМ

 

 Нам практикам, как никому, доподлинно известно что современные папики не владеют предметом ни воспитания  чад своих ни вопросами из развития и самообучения. Все земляне лишь начинают осознавать, что все придёт к истотному. А значит нужно глубоко погружаться в тему ГЛУБИННЫХ ФУНДАМЕНТАЛЬНЫХ САКРАЛЬНЫХ ЗНАНИЙ ПРЕДКОВ. Там все ответы на все вопросы. внутри каждого из нас! нужно лишь вспомнить, как это из себя вытащить. для этого нужны ключи и практика ежедневной осознанной работы над собой, не на словах - а на деле!  Одна из САКРАЛЬНЫХ  задач мам и пап — это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить выстраивать коммуникации и научиться обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что чадо переварить не может. Можно назвать это «складыванием». То есть мама становится некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в не переработанном виде жить они откровенно мешают. Эмоции ЛЮБЫЕ родительские - ЗЛО! Эмоции детские - зло в стократном размере. ЛЮБЫЕ!!! Но именно эта функция часто мамами не признается, не выполняется, игнорируется, считается лишней. К сожалению, далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как  важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь, и конечно, часто считает это мелочью. Отцы ведь все время за мамонтами. Отцы ведь сами в детстве были сыновьями, у которых мамы их эмоции не научились складировать. Потому первичная реакция папиков на любые эмоции - сделать так,чтоб чадо заткнулось. Вроде как "нет шума -нет проблем" !?

Вы столько  раз слышала от мам, пап, бабушек и дедушек такие вещи как:

 

Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема!

Прекрати ныть!

Долго ты мамке под юбку прятаться будешь?

Настоящие мужики не плачут!

Чего его успокаивать, это просто манипуляции!

Вытри свои сопли, ты же взрослый уже!

А мы тебе говорили, не лезь!

Иди ной в другое место!

 

 Напомню родичам разумным, что такое нытье с точки зрения Фундаментальных ЗНАНИЙ, НЫТЬЕ -ЭТО ПРИРОДНОЕ ОБЕЗБАЛИВАНИЕ БОЛИ. АНАСТЕЗИЯ. СТОН - ТАК ЭТО ВАШЕМУ УХУ БОЛЕЕ ПРИВЫЧНО. СТОН - ЭТО НЫТЬЕ ИЛИ ОБЕЗБАЛИВАНИЕ. Во время стонания - вы обезболиваете боль душевную и физическую. НУ И ЧАДО, САМО СОБОЙ ЖЕЛАЮТ ЭТО ПОНАИТИЮ!

Какова функция родителя? Помочь ребенку справиться с эмоциями. Точка. "Я — склад, контейнер! Я не оцениваю, я просто принимаю. Это важно и для ребенка, и для меня".

Зачем нужен контейнер?

 

    Чтобы ребёнку развиваться гармонично, его необходимо своевременно освобождать от груза переживаний, страданий и эмоций, так будет легче двигаться вперёд. Иначе эмоции как балласт, будут мешать ему, двигаться дальше. Сегодня 99% взрослых землян зависли в своем не выплаканном прошлом и несут на своих плечах плиту гранита переживаний детства, и это ускоряет суицид и смерть оболочки. как бы нибыло прискорбно отметить, все беды землян начинаются в их прошлом - в детстве!!! это мы вам заявляем компетентно!!!  Чтобы у ребенка не было ощущения, что этого он чувствовать не должен, в этом месте чувства должны быть только такими, а вот это вообще под запретом. Чтобы не тратить силы на то, чтобы делать вид, что ты не чувствуешь то, что чувствуешь, или чувствуешь то, чего на самом деле не чувствуешь. Чтобы быть искренним с самим собой и понимать себя.  Эмоции – это некий побочный продукт жизнедеятельности, их стоит проживать и ВЫСВОБОЖДАТЬ ОСОБЫМИ ДЕЙСТВЕННЫМИ  МЕТОДАМИ, а не копить внутри себя. Иначе минутные раздражительности станут постоянным агрессивным фоном. Чтобы вспышки грусти не превращались в постоянную депрессию. ЭМОЦИИ - SЛО! ЭМОЦИЯ ЛЮБАЯ =НЕСЕТ РАЗРУШЕНИЕ И SЛО. Кроме этого любая эмоция запускает вспрыскивание в кровь эндрогенного алкоголя. Эмоционировани - иверская замануха. Иверское изобретение для стада рабов. При любом эмоционировании сливается макксимальный гаввах!!! Наши предки не эмоционировали вовсе! Потомки первых  жили уравновешенно и улыбались и радовались глазами...улыбка - это проявление ненависти, проявление оскала или злобы. Улыбаются - только злые юди. Люди генерируют свет глазами и радость в них  читается - при этом лицо остается умиротворенным как у блаженных примерно так это выглядит. В любом случае - любые эмоции всегда лучше во вне , чем в себя! Аксиома!!!

 

    Что будет если очень долго не ходить в туалет по этическим соображениям? Примерно то же самое будет с человеком, который не может высвободить «переваренные» эмоции из себя. И база взаимоотношений ребенка с эмоциями закладывается в детские годы. Если же эмоции делить на плохие и хорошие, не помогать ребенку с ними справиться, не забирать все накопленное, а иногда ещё и складывать в ребенка свои взрослые переживания — что мы получим в итоге? Если растёт мальчик, то в этих условиях он становится неспособным давать эмоциональную защиту жене. Он будет бояться её эмоций в любом виде, не сможет слушать её переживания, впадая в агрессию или депрессию. Особенно, если сыну приходилось выслушивать эмоции собственной матери (что для ребёнка любого пола невыносимо).  Сложно будет ему переживать и эмоциональные проявления собственных детей. А о том, что ты этого человека обожаешь, уже не вспомнить. На это потом многие женщины жалуются — муж черствый и не выносит слез, плохого настроения, не поддерживает. Если растёт девочка, то мы можем получить в итоге "хорошую"  женщину, позитивную, продуктивную — на внешнем уровне. Такая правильная дочь, жена, мать, бабка умрет от онкологии, так как такие люди носят в себе внутри ненависть и злобу... внутри это будет законченный невротик, который в любом случае остаётся недоволен собой. Сделала то, что просили, но не хотела — чувство опустошенности и депрессия. Отказала — чувство вины. Нет ситуаций, когда она сама собой довольна. С эмоциями своими ей пойти некуда, она их мало понимает, а значит, и объяснить не может так, чтобы никого не ранить. Из неё это выходит только в форме крика, истерики на ровном месте или остаётся внутри — болезнями. Мало кто из вас знает что ВСЕ БЕДЫ ЖЕНЩИН ИДУТ ОТ НЕДОТРАХА! А как себя удовлетворить если ненависть к мужскому члену и мужскому началу запредельная у 99% женского населения :? Так как она сама не позволяет себе этого всего чувствовать, то и муж ей достанется такой, который женские эмоции терпеть не может. И детям её тоже не позавидуешь — как бы не хотела , стать для них контейнером она не сможет. И все продолжится - день сурка без вариантов гарантирован.

 

Как выглядит это самое складирование -"контейнирование"?

 

    Для примера простая ситуация. Ребёнок залез на дерево, упал и ударился. Может быть, нет даже ссадин, но ему больно. Он зовёт маму. Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребёнка, сразу возьмёт его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребёнок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается. Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться, сперва отругает, накричит, вставит что-то про «я же говорила — не лезь!». Сама не зная почему.  На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживёт». В этом случае ребёнок плачет дольше, громче, чем маму ещё больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье обезбаливание.  КСТАТИ НОЮТ ТЕ ДЕТИ У КОТОРЫХ НОЮТ РОДИТЕЛИ! ПРО СЕБЯ В СМЫСЛЕ НОЮТ О ЖИЗНЕННЫХ ПРОБЛЕМАХ - ДЕТИ ВСЕ ОЩУЩАЮТ ГИПЕРТРОФИРОВАННО!!! Легче никому не становится.Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых. Одна  внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит её из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Её можно понять — ей и правда тяжело. Она переполнена недотрахом, не может она быть контейнером. Бешенство матки -опасная взрывная смесь все испепеляющая вокруг...

Почему у родителей не получается принимать эмоции детей?

1. Родичи сами перегружены эмоциями и не умеют с ними справляться. Неплохо было бы ввести раздел самообучения — «наши эмоции и что с ними делать». Неплохо было бы в детстве давать инструменты самопомощи. А ещё лучше было бы начать помогать самим себе. Учиться, практиковаться, работать над собой ежедневно и всю жизнь!

2. В детские годы у землян не было такого контейнера. Да, ещё раз вспомним, какими вырастают девочки и мальчики без таких контейнеров для эмоций — узнаем в этом себя и супруга. И понимаем, какой фронт работ нам предстоит. Ацкий фронт работ ожидает каждго землянина. Адекватного естественно....ДЛБ ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ -У ДЛБ ВСЕ ЗАЕБИСЬ. КРЕДИТЫ, БЛУД, ДЕПРЕСУХА, БОЛЕЗНИ, НИЩИТА, ВОЙНЫ, САМОУНИЧТОЖЕНИЕ, АПАТИЯ И СУИЦИДАЛЬНОСТЬ!

3. Землянам некуда все это деть — переварить не могут,  эмоции тоже никому не нужны. В таких семьях нет выстроенных САКРАЛЬНЫХ  дымоходов, когда младшие отдают эмоции старшим, а старшие переваривают и ВЫСВОБОЖДАЮТ! Ни в нашем детском опыте такого нет, ни с мужем такое не случается (еще раз вспомним, какими вырастают мальчики, эмоции которых никто не забирал). Наставников у нас тоже нет. Культуры обращения с эмоциями тоже. Что остаётся? Ждать смерти и делать как вздумается самомнением действовать а не здравомыслием... Жить как умеем, терпеть сквозь зубы как терпилы.

4. Земляне собирают  эмоции тут и там. Как специально. Странное дело, имея внутри огромную кучу всего тяжелого,  зачем-то ещё ходим и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор, читаем газеты, ввязываемся в споры. Получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же не способны переварить. Еще больше перегружаемся.

Это исходные данные, которые есть почти у каждой из нас, мало кому повезло иметь мудрых родителей, которые умеют обращаться с эмоциями.

Как же стать тем самым контейнером?

1. Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20-30-40-60-80 лет. В помощь — любые САКРАЛЬНЫЕ техники. Сливы, практики телесные, исповеди — все что угодно. Лишь бы внутри начало расслаблять и отпускать. Еще раз скажу, только 10% землян могут это все делать сами. Остальные 90% землян сами это сделать не могут по определению, и таким нужна внешняя поддержка, которую мы оказываем ежедневно, на всех этапах жизни землян.

2. Никогда — слышите? — НИКОГДА не делитесь  эмоциями с детьми если ни вы ни они не работают над собой как положено по КОНам! Наживете себе врагов, без вариантов!!!  Даже если детям 10-15-20-30 лет. Не вываливайте на них свои проблемы, страхи, беспокойства и прочее. Это табу. Лучше расскажите  бумаге,  дереву или речке. Но никогда — ребёнку!

3. Перестать принимать эмоции тех, кого вы слушать не обязаны. Вас просто тупо раскачивают на чувстве вины и забирать вашу силу и сливают гаввах... В первую очередь — родителей. Если они пытаются сливать вам негатив, рассказывая о своих отношениях, трудностях, проблемах. Переводите в шутку, когда слышите песню мамы «твой отец совсем меня доканал». Меняйте тему разговора, иногда прекращайте его. А то хорошей дочки репутацию заработаете, но собственным детям дать снова будет нечего. Тут такое дело - или вы говорите все время всем правду и тащите окружение в работе над собой, взяв окружение на буксир, либо не тратьте время на разговоры ниочем! Это не имеет смысла. когда вы знаете правду - подыгрывать таким собеседникам, себя убивать и наживать врагов!

4. Найти для себя точки выхода эмоций (подсказка:  ваши увлечения и хобби все то, что дает слив эмоций в творчестве). Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть наставники, случайные люди. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст. Но есть одно но - запрещено исповедаться супругу который сам не исповедался вам. такой пердиманокль случится в таком случае -мало не покажется! обычно барышни обожают резануть серпом по яйцам, расказав мужьям о своих похождениях по хуям, со всеми подробностями. а после они удивляются почему такие мужья бегут, роняя кал подальше...

5. Не отрицать  негатив! В этом мире его очень много, но вам-то это зачем? Уберите из своей жизни протопричины негатива в себе, которые несёт  стресс. высвободите из себя негативное изменив к нему свое отношение так как негавтив в этом случае - ваш учитель и отрицая в себе негатив вы его отрицаете и ненавидете и тем самым притягиваете еще больший негатив в свою жизнь!!!

6. Приучить себя сперва ПРОРАБОТАТЬ ВСЕ ГОВНО В СЕБЕ, а уж после  давать ребенку поддержку и заботу. И только потом читать нотации, если захочется. Очень трудно закрыть свой рот, когда вроде как ребёнок сам виноват в том, что случилось и «я же тебе говорила»! Попробуйте — и увидите результат. Ребенок - ваш учитель и ваше зеркало. все ситуации котрые дети вам создают, учат вас чему-то! Умеете вести глубинный матричный анализ всех ситуаций связанных и с детьми -прекрасно! Пол проблем решили в жизни...но мы знаем что это все иллюзии так как у вас нет методик и навыков работы со всем этим...а те ИВЕРСКИЕ методики вам впариваются тоннами для того, чтобы гаввах скачать и ускорить геноцид ...

7. Захотеть и понять важность своей родительской функции. Ради этого можно проплатить  какими-то другими родительскими функциями, чтобы силы оставались и на то, чтобы быть самым лучшим контейнером.

    И отдельно остановимся на важном пункте о том, чтобы не сливать эмоции своим детям. Я знаю, как иной раз хочется высказаться, а рядом никого нет, так и подмывает сказать что-то едкое про мужа или вылить на него какую-то проблему. Но результат будет достаточно серьёзный и тяжелый – для вас обоих. Не сливать негатив детям не означает делать вид, что ты биоробот, и у тебя нет негативных эмоций и никогда не бывает. Это означает соблюдать иерархию, оставаться прибежищем ребенка и не пытаться его использовать как сливную канаву. Для этого ЕСТЬ САКРАЛЬНЫЕ МЕТОДИКИ!!!

Эмоции передаются от младших старшим и наоборот.

Что такое слив негатива?

  • Вы поругались с мужем, по этому поводу вы очень сильно переживаете. Подходит ваш ребёнок, и вы на ровном месте или из-за незначительной ерунды начинаете на него орать. Или, если ребёнок постарше, вы начинаете ему рассказывать: «Папа твой такой, папа сякой, а я бедная несчастная, мучаюсь с ним столько лет!»
  • У вас проблемы на РАБоте. Вас прессует начальство, мучают клиенты или коллеги, напряжение очень высокое. И вот вы приходите домой и либо орете на детей, либо вываливаете им — «а вот я ему, а он мне, а ситуация такая, как меня эта работа достала, но сделать ничего не могу…». И все вываливаете на голову ребёнка. Есть простое решение ситуаций - увольнение и начало выполнения функции "жены -матери". это проще чем жить рабом стрессов и рабствовать. увидьте скорее это!!! женская профессия одна - жена мужа! других нет. все другие замещения этой профессии -несут блуд и демонизацию и облядизуют женщин делая их суками и стервами!!!
  • Вы болеете. Вам какой-нибудь страшный диагноз поставили, вы боитесь. И вот вы идёте к ребёнку и высказываетесь ему. Где болит, как болит, какой диагноз, какой прогноз, какие страхи. И добавляете: «ой, если я умру, как же ты без меня будешь!». А еще: «ох, не расстраивай меня так, а то у меня опять приступ сердечный будет».
  • У вас сложные отношения с мамой мужа, и когда она уходит, вы ребёнку начинаете говорить, что бабушка плохая, слушать её не нужно, она вообще ему не бабушка, а так.
  • Вы с отцом ребёнка в разводе, и когда ребёнок спрашивает о папе, вы ему начинаете рассказывать о том, какой отец козел, как он вас бросил, как гулял по женщинам, пил, сколько гадостей сделал, что ребенком никогда не интересовался, что алименты не платил и так далее.
  • У вас просто тяжелый день: ВАМ ПРОСТО КРИВО ДАЛИ!!! — и вы опять же на ребенка орете или рассказываете ему в подробностях, как все трудно, ужасно и невыносимо. ОР - это природное разархивирование файлов РОДовой памяти не более того. Ведь у всего плохого есть хорошее, невидимое. Вот теперь хоть узнаете что единственная польза от ОРа - распакока файлов . Но вам то что с этого?

И так далее. Критерии просты:

  • Ваши эмоции никак не связаны с ребёнком и его поведением. Вам просто хуево и хочется куда-то это вылить. Ребенок в данном случае попался под руку, он удобен тем, что ему некуда от вас деться. ЭТО ВАША МЕСТЬ ЕМУ! ИЗОЩЕРЕННАЯ НУЖНО ОТМЕТИТЬ - ОН ТУТ ПРИЧЕМ?
  • Ребенок не может никак вам помочь и решить вашу проблему. Для него это просто некая катастрофа, которая его очень беспокоит, но сделать он ничего не может, испытывая в этом случае только бессилие и депрессию. Ваш выплеск эмоций приводит только к тому, что у ребёнка повышается тревожность и ухудшаются отношения с миром, отцом и вами. И такой ребенок демонизируется!

    Если это так, то мы получаем обычный слив негативных эмоций, деструктивный для психики ребенка выплеск, который  очень сильно повлияет на него в дальнейшем. «Моя бабушка каждый день надевала на меня белые гольфики. И хотя я целый день на улице гуляла, пачкать их было нельзя. Как и платье. Бабушка говорила, что ее сердце не выдержит, и она умрет. Я очень этого боялась, и иногда стирала свою одежду у подружек, чтобы бабушку не расстраивать.То же самое бабушка говорила, если я задерживалась, если получала тройку, если не слушалась ее или не помогала ей по дому. Я больше всего в мире боялась, что бабушка умрет – и все это из-за меня» И постепенно женщина перешла на крик:«Мне сорок лет. Я законченный невротик. Я не замужем, у меня нет детей. А бабка до сих пор жива!!!» Это грустная история жизни ДЛБ о том, как поведение одного взрослого способно повлиять на формирование психики ребенка. Мама — живая и недотраханная. Но при этом вы можете и  показывать ребёнку своим примером, как справляться с эмоциями. Показывать, что и вам бывает грустно, тяжело. То-же самое случается и наоборот. Если ваши папики не знают о ваших личных и семейных проблемах - откуда они вам помощь окажут? Улавливате? НЕНАВИСТЬ К ЛЮДЯМ ПОРОЖДАЕТ НЕНАВИСТЬ К КОММУНИКАЦИЯМ И НЕНАВИСТЬ К СОЦИУМУ СОЗДАЕТ СОЦИОПАТОВ-ПСИХОПАТОВ-УБИЙЦ!

А то не совсем живая мама, которая никогда не сердится, не устаёт и в туалет не ходит — это образ, с которым невозможны близкие отношения.

    Ребёнок же не слеп, он видит что с вами что-то не так, что у вас плохое настроение, а вы сверху наклеиваете неестественную улыбку и делаете вид, что все хорошо. Как он тогда может вам верить? И как он сможет тогда свои собственные эмоции осознавать, принимать и проживать? И ВООБЩЕ КАК МОЖНО ПИЗДЕТЬ ДЕТЯМ О "ЛЮБВИ К СУПРУГУ" КОГДА НАКАНУНЕ БЫЛ БОКС МЕЖДУ ПАПИКАМИ?

Какие же эмоции мы ребёнку можем  показывать?

  • Дорогой, я устала на работе, полежу отдохну немного.
  • Сынок, я расстроилась, что вы с братом подрались.
  • Доченька, у меня сегодня был трудный день, давай я просто полежу отдохну.
  • Я плачу, потому что ты ударил меня больно.
  • Мы почитаем книгу чуть позже, когда мама отдохнёт.
  • Я заболела, мне нужно полежать. Ты можешь принести мне воды ...положить ладони на голову а лучше позови папу помоч маме справиться! 

    Критерии те же самые, Но в данном случае ребёнок может для вас что-то сделать и ему понятно, что именно. Это нечто житейское, не фатальное, решаемое. Ваши эмоции либо связаны с ним напрямую — и тогда он понимает, как изменить своё поведение. Либо они не связаны с ним – но вы это явно обозначаете и не даёте лишних подробностей. Просто — я устала, я немного расстроена, злюсь, переживаю. Без деталей! Почему без? Потому что ребёнку все это знать не нужно, ему это не будет полезно. Даже наоборот. Мама-нытик и жертва всего чего только можно не даёт ребёнку силы жить. Да и смысла тоже.

Обозначая кратко свои эмоции, вы показываете, что иметь их — это значит нормально их продуцировать чтобы потом научиться ВЫСВОБОЖДАТЬ ИХ И ВЫКЛЮЧИТЬ ЭМОЦИИ НАВСЕГДА!  Что у всех это бывает, что они бывают разные, с ними можно и нужно справляться, их нужно проживать.

    Но ребёнок не оказывается при этом на первой линии фронта. Это важно. Поэтому не стоит с детьми «дружить». Дружбы нет в природе!  У вас могут сложиться   близкие детско-родительские отношения. Это редкость в современном мире, и именно этого многим из нас этого не хватает. И даже взрослым детям нужны не подружки-поблядюжки, а МУЖЬЯ. МУЖЬЯ а не мамы! Старшие, заботливые и близкие. Которые могут принять твои эмоции, даже если тебе уже двадцать или сорок лет.  Даже если у нас такого контейнера в детстве не было, и до сих пор нет, мы сами можем многое изменить – и для себя, и для своих детей.

Принял решение развиваться, перестань думать о том, что будут говорить о тебе другие. 

SEMIONOVY.COM - ресурс в помощь практикам, живущим работой над собой, не на словах, а на деле!